فقط بخند...

اینم چنتا جک غضنفری با درخاست یک دوست

غضنفر رو میفرستن دنبال نخود سیاه پیداش میکنه!

غضنفر تا وارد خیابون یکطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه کجا با این عجله؟
غضنفر میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

زن غضنفر : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه : با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید.

۲ تا دیوونه رو می برن جهنم بعد ۶ ماه میان بیرون. بهشون میگن اونجا چه جور بود؟ میگه به سختی آتش رو خاموش کردیم!

به یارو میگن تا حالا لو رفتی؟ میگه نه برنامشو ردیف کن آخر هفته بریم.

یارو میره دکتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میکنم. دکتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دکتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

به یارو میگن شیعه هستی یا سنی ؟ میگه به حضرت عباس ما عشایریم.

یه خسیس با برق خونه همسایه شون خودکشی میکنه.

یه دارکوب با یه بلدرچین ازدواج میکنه بچه شون میشه دارچین!

توی دیوونه خونه همه دست میزدن ومی رقصیدن به جز یکی رئیس تیمارستان میگه حتما این خوب شده بفرستیمش خونه . از دیوونه میپرسن :تو چرا دست نمیزنی ؟ میگه آخه من عروسم !

غضنفر نماز خوند بهش گفتند التماس دعا گفت : سلامت باشی !

پلیس :چرا معتاد شدی معتاد: واسه اینکه میخواستم تو زندگی یه چیزی بشم !

دو بانوی مسن از شوهر هایشان صحبت میکردند .

اولی گفت : من از اینکه شوهرم ناخن هایش ا میخورد خیلی ناراحتم .

دومی گفت: شوهر من هم این عادت را داشت ولی من ترکش دادم .

اولی:چطوری دومی :خیلی ساده دندان هایش را مدتی قایم کردم!

از یکی که خونشون نزدیک ورزشگاه آزادی بود می پرسن :آیا جو ورزشگاه رو شما هم تاثیر داشته ؟

مرد جواب میده : نه نه نه رن نا نا ایران

به غضنفر میگن برو روزنامه کیهان بگیرغضنفر میره بعد یه ساعت برمیگرده و یه الاغ رو با خودش میاره بهش میگن این چیه اوردی .میگه:اخه کیهان نبود همشهری اوردم

از غضنفر پرسیدن احساسات متضاد به چی میگن؟ غضنفر گفت: به وقتی که مادر زنتون روی ماشین آخرین سیستمتون سقوط میکنه !

غضنفر شب دوم بعد از عروسیش زنشو میکشه ازش میپرسن: چرا زنتو کشتی؟ میگه چون دختر نبود میگن چرا شب اول نکشتیش؟ میگه اخه شب اول بود. !

به یه آقا میگن که دخترتون رو بلند کردند آقاهه میگه:با چی بردنش. می گه با پاترول. آقاهه می گه ۲ در بود یا۴ در. میگه ۴ در. آقاهه میگه نگو بچه پاترول ۴ در هی میره خوشبحال دخترم که سوار پاترل ۴ در شد !

از غضنفر می پرسن ارتحال چی؟ میگه نمی دونم هر چیه از اسهال بدتره چون بابام گرفت مرد !

یه روز غضنفر بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !

یک بار غضنفر تو خیابون داشته راه میرفته دومی میگه اهای کره خر بعد غضنفر میگه اخه من اینقدر جوونم.

به غضنفر میگن اگه کل دنیا رو میدادن به تو باهاش چی کار میکردی میگه می فروختمش میرفتم خارج !

یک روز دو خروس به دنبال یک مرغ راه افتاده بودند درحالی که مرغ ناز میکرد خروس دومی به اولی گفت: ولش کن بابا تعاونی لختش را میفروشد. !

غضنفر به نامزدش گفت دوست داری فردا شب با هم غذا بخوریم ؟ نامزدش با اشتیاق فراوان گفت : البته ، با کمال میل! غضنفر : خوب به مادرت بگو غذا درست کنه من فردا شب میام خونتون !

فریبرز این انشاء را درباره دیدارش از یک باغ وحش نوشته بود : ما یک روز بعدظهر به باغ وحش رفتیم. من در آنجا تنبل ترین حیوان روی زمین را دیدم اسم این حیوان گورخر بود چون ما بعدظهر به باغ وحش رفته بودیم ، ولی با این حال گورخرها از تنبلی هنوز پیژامه هایشان را از تنشان در نیاورده بودند !

روزی غضنفر پسرش را به میهمانی می بره ، پسره بین غذا مرتب آب می خوره پدره عصبانی میشه سیلی در گوش پسرش می زنه که به جای غذا چرا داری آب می خوری ؟بعد از تمام شدن غذا پدر و پسر از مجلس خارج می شند. پدر از پسرش می پرسه آخه چرا همه اش آب می خوردی پسر میگه چون می خواستم غذای بیشتری در شکمم جا بدم ناگهان باباهه سیلی مجددی میزنه تو گوش پسرش پسره می پرسه این دیگه برای چی بود؟ پدر میگه این برای این بود که این ترفندت را باید سر غذا به من میگفتی !

غضنفر لامپ خانه اش میسوزد پماد سوختگی میمالد !

یک روز غضنفر با خانمش میرن دکتر و می گن آقای دکتر مابچه دار نمی شیم دکتره پس از معاینه میگه اشکال از شما است آقا . در جواب غضنفر می گیه: اینکه ارثی است پدرم و پدر بزرگم هم بچه دار نمی شدند !

غضنفر میبینه کوه ریزش کرده و همون موقعه یه قطار میومده فورا پیرهنشو اتش میزنه تا قطار متوجه بشه تا قطار توقف میکنه ترکه نارنجک میندازه زیره قطار میگن بابا این چه کاری بود؟ میگه بنده از بچگی علاقه شدیدی به دهقان فداکار و حسین فهمیده داشتم

معلم: نادر شاه رو کی کشت. شاگرد: اقا به خدا من نکشتم !

یه روز ۳ نفر به اسم های به من چه و به تو چه وادب میرن دزدی پلیس میاد میگیرتشون ادب میره بالای درخت از به من چه میپرسن اسمت چیه میگه به من چه ازبه توچه میپرسن اسمت چیه میگه به تو چه میگن شما ادبتون کجاست میگن مونده بالای درخت !

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

غضنفر میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!

هر سال موقع قرعه کشی بانک غضنفر میرفته مشهد التماس امام رضا میکرده که در قرعه کشی ماشین برنده بیشه اما هیچوقت هیچی برنده نمیشده. دوباره پامیشه میره مشهد التماس تا ازشدت خستگی خوابش میبره. امام رضا میاد به خوابش و میگه بنده خدا اول یه حساب توی بانک باز کن بعد بیا سراغ من !

غضنفر داشته راه میرفته خسته میشه شروع میکنه به دویدن!!!!!!

یارو غضنفر بچه نداشته، میره مسافرت، میاد میبینه سه تا بچه داره. ازش می‌پرسند: ‌چی شد، تو که بچه نداشتی؟ میگه: والله همسایه‌ها شرمنده کردن!

غضنفر بچه دار نمیشده،‌ محلشون رو عوض میکنه!

غضنفر میخواسته بره شهرک آزمایش برای امتحان رانندگی , صبح ناشتا میره امتحان شهر بده !

غضنفر میبینه همسایش برفهای پشت بام روپاروکرده وریخته توکوچه.عصبانی میشه وبرفاروبازحمت زیادباسطل میبره روپشت بام خودش پهن میکنه ومیگه:اینابایدافتاب بخورن تاخشک بشن!

شنیدین وجه تشابه غضنفر با پارک چیه ؟ خوب گفتن که هر جفتشون تاب دارن !

تو نا کجا آباد می آن جمعیت مردم رو با هلیکوپتر گلباران کنند عده زیادی کشته میشن ! برسی میکنن میبینن گل و با گلدوناش پایین میانداختن !

غضنفر پشتش رو می خواسته بخارونه, دستش نمیرسیده ! صندلی زیر پاش میگذاره !

غضنفر داشته شنا می کرده مایوش سوراخ میشه غرق میشه !

# ۳۵ سال سن داشته بهش میگن چرا تا الان مجرد موندی و ازدواج نکردی ?! میگه والا تا الان برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم !

غضنفر داشته تو بینهایت راه می رفته یه صدای بلند به گوشش می رسه برمی گرده میبینه دوتا خط موازی خوردن بهم !

غضنفر داشته پسرشو در باب ازدواج نصیحت می کرده ! می گفته: پسرم خواستی زن بگیری برو از فامیل زن بگیر ! ببین دایت رفته زندای تو گرفته , عموت رفته زن عموتو گرفته , من اومدم مادرت و گرفتم ! حالا تو هم از فامیل زن بگیر !

سه دیوانه هم اتاقی بودن – یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنهه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم!

دخترهای بلوند به عدم تیزهوشی معروفند!؟ روزی دو بلوند در خیایانی قدم میزدند و چشمشان افتاد به یک جعبه پودر که گوشه ای افتاده بود. اولی آنرا برداشت و بازکرد و در آینه کوچک آن نگاهی کرد و گفت ام … این قیافه آشناست ! دومی آنرا گرفت و نگاه کرد . گفت عجب احمقی هستی تو … این منم دیگه …!!

کارگری در طبقه ۱۲ ساختمان نیمه سازی کار می کرده. شخصی از پایین صدا زد: غضنفر زنت از طبقه پنجم منزلتان افتاد پایین و مرد. کارگر بیچاره خیلی ناراحت شد و بسرعت پایین آمد و به سمت خانه عازم شد. در راه کم کم آرامتر شد,سر چهار راه اول بیاد آورد ! ما که خونمون ۲ طبقه بیشتر نیست. دو تا خیابون اونطرفتر بخودش گفت : من که اصلا زن ندارم ! و کمی بعد بیاد آورد !! من که اصلا غضنفر نیستم !

مرد نابینایی در خیابان یک رنده پیدا کرد. مدتی طولانی به این طرف و آن طرفش دست کشید. بلاخره گفت: این چرت و پرت هاچیه نوشتن!

یکبار یک همشهری یک خیار بر می داره می بره سوپرمارکت , به فروشنده می گه: ببخشید آقا خیارشور دارید؟ فروشنده هم در جواب می گه بله داریم. همشهری ما هم می گه پس بی زحمت این خیار ما رو هم بشور.

یک هواپیما تو برره سقوط می کنه تیم جستجو روز اول ۴۰۰ جسد رو پیدا میکنن , روز دوم ۶۰۰ نفر رو پیدا میکنن , روز سوم ۱۰۰۰ نفر رو پیدا میکنن . خبر به تهران می رسه از تهران بازرس ویژه می فرستن برای بررسی , می بینن که هواپیما تو قبرستان سقوط کرده بوده.

غضنفر رفته بوده مکه. تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه، یهو سنگاش تموم میشه… اونم به جاش فحش میده

- رفیقغضنفر ازش میپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟ ترکه میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه‌ها رفتیم شمال !

ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم !

غضنفر میره دکتر، میگه: آقای دکتر به دادم برس، الان دو هفته‌است هر شب تا صبح کابوس میبینم! دکتره میپرسه: چه کابوسی می‌بینی؟ غضنفر میبینه: هر شب خواب میبینم قورباغه‌ها جام‌جهانی راه انداختن، منم هرشب وامیستم داور! دکتره میگه: ای بابا، این که خیلی ناجوره. بیا برات یک دوا مینویسم، از فردا بخور خوب میشی. غضنفر می‌پرسه: آقای دکتر، میشه این قرصها رو از پس فردا بخورم؟! دکتره میگه: شدنش که میشه، ولی واسه چی؟ غضنفر میگه: چون فرداشب فیناله !

تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر ترک موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه‌جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، غضنفر میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه !

غضنفر میره لباس‌فروشی، میگه: ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه: بعله. غضنفر میگه: قربونت دو نخ به ما بده!

غضنفر میره بقالی، میگه: حاج‌آقا سیگار نخی داری؟ یارو میگه: بعله داریم. غضنفر میگه: بی‌زحمت یک بیست نخ به ما بده!! مرده کف میکنه، میگه: خوب مرد مؤمن یک بسته بگیر. غضنفر میگه: نه آخه بسته ای بگیرم زیاد میکشم !

+ نوشته شده در  جمعه هجدهم تیر 1389ساعت   توسط امین  | 

تیری هانری

نام:تیری هانری

تولد:۱۷ اوت ۱۹۷۷

محل تولد:لیس الیس فرانسه

قد:۱۸۸ سانتی متر

وزن:۸۳ کیلو گرم

باشگاههای قبلی:آماتوری لیس اولیس-کلرفانتن ورسالیس-موناکو-یوونتوس-آرسنال

باشگاه فعلی:بارسلونا

افتخارات ملی:قهرمان جام جهانی۱۹۹۸-قهرمان یورو۲۰۰۰-قهرمان کنفدراسیونها۲۰۰۱

افتخارات باشگاهی:قهرمان شامپیونه فرانسه با موناکو-دوبارقهرمان لیگ برتر انگلستان۲۰۰۲/۲۰۰۴-سه بار قهرمان جام حذفی ۲۰۰۲/۲۰۰۳/۲۰۰۵-قهرمان سوپر جام انگلستان۲۰۰۴

بیوگرافی

تیری دنیل هانری در ۱۷ آگوست ۱۹۷۷ در فرانسه متولد شد . او در ابتدا قصد داشت به یک دونده در  ماده دو صد متر مبدل شود به همین خاطر تمریناتش را زیر نظر عمویش که یک دونده دو ۱۰۰ بود آغاز کرد اما رفته رفته در یافت که علاقه زیادی به بازی فوتبال دارد و با توجه به اینکه سرعت در فوتبال نقش مهمی دارد تصمیم گرفت رشته ورزشی خود را تغییر بدهد و به طرف فوتبال برود. او بعد از اینکه دریافت که در این رشته دارای استعداد فراوانی است کار خود را در باشگاه موناکو که یکی از بهترین باشگاه های فرانسه است آغاز کرد و رفته رفته به یک بازیکن ثابت در این تیم تبدیل شد به همین خاطر او مورد توجه مسئولین باشگاه یوونتوس ایتالیا قرار گرفت و به آن باشگاه نقل مکان کرد .افت او در سری آ ایتالیا باعث شد به یک بازیکن درجه ۳ تبدیل شود. بعد از مدتی او مورد توجه آرسن ونگر که خود نیز مانند تیری هانری یک فرانسوی است قرار گرفت و به باشگاه آرسنال نقل مکان کرد در ابتدا او از طرف تماشاچیان تیم مقابل و حتی تماشا چیان تیم خودی بخاطر بازی ضعیفش مسخره می شد. اما به تدریج  با زدن چند گل حیاتی برای آرسنال به یک بازیکن کلیدی و بسیار با ارزش تبدیل شد.او در فصل قبل لیگ برتر انگلستان مانند فصل های قبل به عنوان بهترین گلزن شناخته شد،فعلا که در بارسا نسبتا خوب داره بازی میکنه و برای تیم بارسا خوش درخشیده.

زندگی شخصی

تیری هانری در سال ۲۰۰۴ با نیکول مری ازدواج کرد و در سال ۲۰۰۵ صاحب دختری به نام تی هانری شد او هم اکنون از زن خود جدا شده و در شهر بارسلون زندگی میکنه.

افتخارات

حضور در جام های جهانی : ۳ بار ۱۹۹۸ و۲۰۰۲ و ۲۰۰۶

قهرمانی جام جهانی : ۱۹۹۸

نایب قهرمانی : ۲۰۰۶

قهرمانی  در لیگ فرانسه : ۱ بار 

قهرمانی در لیگ انگلیس : ۲ بار (۲۰۰۲-۲۰۰۱و۲۰۰۴-۲۰۰۳)

کفش طلای انگلیس : ۱ بار (۲۰۰۵-۲۰۰۴)

گلزن برتر لیگ انگلیس : ۴ بار

باید بگم این بازیکن عشقه منه کسی جرات داره بش چیزی بگه...

 -9857.jpg

-9857.jpg

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و سوم اردیبهشت 1389ساعت   توسط امین  | 

درسی از تاریخ

  1. درسی از تاریخ
    شاید این درسی از تاریخ باشد اما هنوز هیچ معلم تاریخی پیدا نشده که توضیح منطقی برایش پیدا کند.
    بین زندگی و مرگ دو رئیس جمهور اسبق آمریکا، یعنی "آبرهام لینکلن" و "جان اف کندی" شباهت هایی وجود دارد که بسیار بسیار عجیب است. البته شاید معنا و مفهومی نداشته باشد ولی ذهن بسیاری را به خود مشغول کرده. شنیدن این وجه تشابهات خالی از لطف نیست:

    1. آبرهام لینکلن، در سال 1846 به کنگره امریکا راه یافت و جان اف کندی صدسال بعد یعنی در 1946 !

    2. لینکلن، در سال 1860 رئیس جمهور امریکا شد و کندی صد سال بعد یعنی در 1960 !

    3. هردو رئیس جمهور بر حقوق مدنی تاکید داشتند!

    4. هردو رئیس جمهور پس از ورود به کاخ سفید فرزندی را از دست دادند !

    5. هردو رئیس جمهور در یک روز جمعه و به ضرب گلوله به سرشان کشته شدند !

    6. منشی لینکلن، "کندی" نام داشت و منشی کندی، "لینکلن" !

    7. هردو رئیس جمهور به دست فردی از جنوب آمریکا کشته شدند !

    8. هردو رئیس جمهور جانشینی بنام "جانسون" داشتند، "اندرو جانسون" که جانشین لینکلن شد در 1808 به دنیا آمده بود و "لیندون جانسون" که برجای کندی تکیه زد در صد سال بعد یعنی 1908 !

    9. قاتل لینکلن، "جان ویلکس بوث" و متولد 1839 بود در حالیکه قاتل کندی، "لی هاروی اسوالد" متولد صدسال بعد بود یعنی 1939 !

    10.هردو قاتل اسمی سه بخشی داشتند و هر اسم از 15 حرف تشکیل شده بود !

    11.لینکلن در تئاتری بنام "فورد" به قتل رسید و کندی در اتوموبیلی بنام "لینکلن" که توسط کارخانه فورد ساخته شده بود !

    12.لینکلن در یک تئاتر کشته شد وقاتلش پس از فرار، خود را در انباری مخفی کرد، کندی از انباری هدف گلوله قرار گرفت و قاتلش پس از فرار در یک تئاتر پنهان شد !

    13."بوث" و "اسوالد" هردو قبل از محاکمه کشته شدند !

    14."لینکلن"، یک هفته پیش از مرگش در شهر "مونرو" در "ایالت مریلند" بسر میبرد و "کندی"، اوقات خود را با هنرپیشه ای بنام "مارلین مونرو" می گذراند !!

    حال، چه توجیهی بر این حوادث کاملاٌ اتفاقی دارید؟؟؟!
    واقعاٌ عجیب نیست!!؟
+ نوشته شده در  شنبه بیست و هشتم فروردین 1389ساعت   توسط امین  | 

راه هاي تقويت حافظه ، مغز و مبارزه با خستگي(برگرفته از سایت کانون)



راه هاي تقويت حافظه ، مغز و مبارزه با خستگي

 حافظه چگونه تقويت مي شود؟
 خواب كوتاه یا در اصطلاح چرت زدن روزانه توانایی یادگیری را افزایش می دهد.
پژوهشگران دانشگاه كالیفرنیا با بررسی 39 فرد بزرگسال كه در یك همایش شركت داشتند تاثیر خوابیدن در طول روز را بر توانایی یادگیری آنان بررسی كردند.
به گفته دانش پژوهان قدرت یادگیری افرادی كه 90 دقیقه در روز می خوابند بیش از افرادی است كه همه روز را بیدارند.
محققان به طور دقیق نمی دانند افزایش توانایی یادگیری به علت خوابیدن و تغییرات شیمیایی مغز است یا كاهش خستگی.
با وجود این پژوهشگران برای تقویت حافظه كوتاه مدت، خواب كوتاه روزانه را سودمند می دانند.
چگونه با خستگي مبارزه كنيم؟
كارشناسان اعلام كردند: شما مي‌توانيد بدون نياز به نوشيدن قهوه كافئين‌دار يا مصرف محركها با خستگي شديد كه شامل احساس خستگي و فقدان انرژي است، مقابله كنيد.
با انجام دستورالعملهاي زير مي‌توانيد به مقصد خود براي مقابله با خستگي برسيد:
- يك برنامه خواب منظم را به دقت و به طور جدي دنبال كنيد و اطمينان حاصل كنيد كه هر شب به مقدار كافي خوابيده‌ايد.
- هر روز مقادير زيادي آب بنوشيد.
- غذاي سالم و متعادل بخوريد و از مصرف تنقلات و فست فودها خودداري كنيد.
- زماني را به ورزش مكرر اختصاص دهيد. - خود را با تكنيك‌هاي آرام سازي مثل يوگا و مديتيشن آرام كنيد.
- بين ساعت كار و ساعت شخصي تعادل برقرار كنيد و يك برنامه قابل كنترل براي هر كدام داشته باشيد.
- استرس را تا حد امكان در كنترل بگيريد و با رفتن به تعطيلات در صورت نياز خود را آرام كنيد.
- به رژيم غذايي روزانه خود مولتي ويتامين اضافه كنيد.
- از مواد مخدر، سيگار و الكل پرهيز كنيد. 
 نكاتي طلايي براي تقويت مغز
شايد براي شما هم پيش آمده كه گاه براي به ياد آوردن كوچك‌ترين مساله‌اي حافظه‌تان ياري نكند و تكرار اين وضع تا جايي پيش برود كه بتدريج زنگ خطرها را حس كنيد و به فكر چاره‌انديشي براي تقويت حافظه‌تان بيفتيد.
متخصصان پس از بررسي‌هاي فراوان دريافته‌اند كه مصرف برخي ميوه‌ها و مغزها، ورزش و شادابي و برخي راهكارهاي موثر ديگر براي تقويت و جوان‌سازي حافظه انسان‌ها مفيد است.
زغال اخته بخوريد
مصرف زغال اخته با افزايش سرعت عملكرد مغز باعث رشد سلول‌هاي هيپوكامپوس مي‌شود. زغال را مي‌توان همراه با غلات يا ماست مصرف كرد.
سودوكو حل كنيد
حل جدول سودوكو كه امروزه به پرطرفدارترين جدول در دنيا نيز مشهور شده است، سرعت انتقال و تصميم‌گيري در مغز را به نحو عجيبي افزايش مي‌دهد.علاوه بر اين موارد، ورزش منظم بويژه ايروبيك و پياده‌روي تاثيرات بسيار مثبتي بر عملكرد مغز داشته و سرعت و شفافيت تفكر را بالا مي‌برد.
بادام بخوريد
بادام حافظه را تقويت مي‌كند و اگر در تركيب با شير قبل از رفتن به رختخواب يا پس از برخاستن از خواب به هنگام صبح مصرف شود، تاثير بهتري دارد.همچنين آب سيب بنوشيد، خوب بخوابيد، از تفريحات سالم لذت ببريد، ذهن خود را ورزش دهيد، يوگا يا مديتيشن انجام دهيد، مصرف مواد قندي را كاهش دهيد، از گندم سبوس‌دار استفاده كنيد، شب‌ها غذاي سبك بخوريد، قدرت تخيل خود را تقويت و خشم خود را كنترل كنيد.مجموع اقدامات فوق به شما كمك مي‌كند همواره مغزي جوان و شاداب داشته باشيد.
بيماران سكته مغزي ويتامين 3 B مصرف كنند
محققان اعلام كردند: ويتامين3 B مي‌تواند به ترميم و بازسازي مغز پس از سكته كمك كند.
محققان بر اساس نتايج يك پژوهش اوليه روي موش‌هاي آزمايشگاهي خاطرنشان كردند كه دوزي از ويتامين 3 B كه به نياسين هم معروف است، مي‌تواند عملكرد مغز را در بيماران مبتلا به سكته مغزي احيا كند. محققان بيمارستان هنري فورد در آمريكا دريافتند: موش‌هايي كه دچار سكته مغزي مي‌شوند، پس از درمان با ويتامين 3 B علائم رشد رگ‌هاي خوني و سلول‌هاي عصبي جديد در آنها مشاهده مي‌شود.
محققان اين بيمارستان هم اكنون در حال آزمايش و بررسي تاثير اين ويتامين روي انسان‌هايي هستند كه سابقه سكته مغزي داشته‌اند.
مايكل چوپ، رئيس علمي انستيتو نوروساينس هنري فورد در اين باره تاكيد كرد: نياسين اساسا مغز را دوباره سيم كشي مي‌كند كه قابليت بسيار جالب و شگفت‌انگيزي براي استفاده در انسان‌ها دارد. وي خاطرنشان كرد: نتايج اين تحقيق همچنين راه را براي ساير بخش‌هاي پزشكي اعصاب شامل آسيب‌هاي مغزي همواره مي‌سازد. 
 راه هايي ديگر براي افزايش توانايي مغز موثر در يادگيري و محاسبات رياضي
مطالعات نشان مي‌دهد كه مصرف متعادل شكلات و مواد قندي توانايي مغز را در يادگيري محاسبات، انجام وظايف پيچيده و ديگر فعاليت‌هاي ذهني تا حد زيادي بهبود مي‌بخشد.
داريوش كوهي كمالي عضو هيئت علمي گروه تغذيه و بيوشيمي دانشگاه علوم پزشكي ايران گفت: مطالعات و آزمايشات نشان مي‌دهد كه مصرف متعادل شكلات و مواد قندي، توانايي ذهني دانش آموزان و دانشجويان را در انجام فعاليت‌هاي مختلف درسي بهبود مي‌بخشد.
وي تصريح كرد: مصرف شكلات در دانش آموزان و دانشجويان توانايي يادگيري و حفظ مطالب را در آن افزايش داده وتوانايي انجام محاسبات رياضي را نيز تا حدودي بهبود مي‌بخشد.
كوهي كمالي گفت: مطالعات نشان مي‌دهد كه ماده‌اي خاص به نام فلا وانولر درشكلات موجود است كه باعث افزايش جريان خون در مغز انسان مي‌شود ،اين درحاليست كه اين ماده در بعضي از مواد قندي و ميوه‌ها و سبزيجات نيز وجود دارد.
 عضو هيئت علمي دانشگاه علوم پزشكي ايران خاطرنشان كرد: مصرف بيش از اندازه شكلات و مواد قندي مي‌توانداثرات بدي داشته باشد و موجب ايجاد بيماري‌هاي مختلف مانند ديابت، شود، لذا مصرف شكلات بايد متعادل و درحدي باشد كه قند خون را به طور غير طبيعي بالا نبرد.
+ نوشته شده در  جمعه چهاردهم اسفند 1388ساعت   توسط امین  | 

تمیز یا زیبا

به نظر شما برج میلاد قشنگه یا هوا تمیزه؟؟؟

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و ششم بهمن 1388ساعت   توسط امین  | 

چپ دست ها

آخرین تحقیقات نشان می‌دهد كه تمام آن دسته از افرادی كه چپ دست هستند، در قسمت های مشخصی از مغزشان نسبت به راست دست‌ها پیشرفته ترند؛ به طور مثال آنها خلبانان بهتری می‌شوند و معمولا از جمله افرادی هستند كه به راحتی می‌توانند دو كار را هم زمان به خوبی انجام دهند، مثل صحبت كردن و رانندگی. اثبات این موضوع كه آنها به راحتی می‌توانند از پس دو كار فكری هم زمان برآیند، در تحقیقات گسترده مجله "هوش" ثبت شده و ظاهرا شكی هم در مورد آن وجود ندارد. تحقیقات در دانشگاه ملی استرالیا نیز نشان دهنده ی آن است كه چپ دست‌ها معمولا هنگام یادگیری زبان از هر دو نیم كره ی مغزشان استفاده می‌كنند و این در حالی است كه راست دست ها فقط از نیم كره ی راست خود كمك می گیرند. دو نیم كره ی مغز در واقع شبیه هم هستند. آنها در مورد دریافت اطلاعات دقیقا یكسان عمل می كنند و یك راهكار را برای تحلیل در نظر می‌گیرند. اما معمولا وظایفی همچون یادگیری زبان معمولا در یكی از آنها صورت می گیرد كه در مورد چپ دست ها ظاهرا هر دو این دو نیم كره‌ها فعال هستند. دیگر منطقه ای كه در مغز نقطه ای كاملا مشخص دارد، همان دریافت اطلاعات است كه معمولا در سمت راست بدن انجام می شود. به این معنا كه از سمت راست اطلاعات وارد شده و به نیم كره چپ می‌رود تا مورد تحلیل قرار بگیرد و اطلاعاتی هم كه از قسمت چپ بدن وارد شده‌اند، به نیم كره ی راست می رود و در آنجا مورد تحلیل قرار می‌گیرند كه در هر دو حالت مغز، آنها را دریافت می کند و پس از تركیب آنها، دستوری را برای شنیدن یا دیدن صادر می‌كند. آخرین تحقیقات در مورد چپ دست ها نشان دهنده آن است كه مغز این افراد برای دریافت اطلاعات، از هر دو نیم كره ی خود كمك می‌گیرد. این در حالی است كه گسترده‌ترین تحقیقات روی افراد چپ دست و راست دست نیز نشان داده است كه ارتباط بین نیم كره ی راست و چپ مغز در افراد چپ دست بسیار بهتر و سریع تر از راست دست هاست و به این معناست كه چپ دست‌ها در فعالیت‌هایی همچون ورزش و بازی‌ها بسیار سریع تر هستند و واكنش های سریع آنها باعث بهتر بودن آنان می‌شود، زیرا می‌توانند به راحتی از هر دو نیم كره مغز خود در فعالیت‌ها استفاده كنند. در ضمن هر زمان كه یك سمت مغز آنها از دریافت اطلاعات خسته شد و توانایی آن پایین آمد، نیم كره ی دیگر به سرعت به كمك می آید و جای آن را می‌گیرد. به همین علت، افراد كهنسال چپ دست معمولا در زمان پیری كه مغز هر فردی رو به كندی و تحلیل می‌رود، حافظه و عكس العمل های بهتری می توانند داشته باشند
+ نوشته شده در  جمعه هجدهم دی 1388ساعت   توسط امین  | 

تیم حاج حبیب 2 – تراکتور 1

اگه بخوام منطقی بررسی کنم باید بگم که تراکتور خیلی خوب بازی کرد ، البته اگه خوب بازی نمی کردن با ید تعجب می کردیم چون داشتن تو زمین خودشون بازی می کردن...

باید به پرسپولیسیای عزیز بگم دمتون گرم ، خیلی با مرامید که 100 هزارتا پر کردید!!!

این چه وعضشه؟؟؟

چرا باید بازیه به این مهمی انقدر تماشاگر پرسپولسی داشته باشه؟ فقط 30 هزارتا؟؟؟

پارسال که تیممون هیچی نداشت ، با پگاه 80 هزارتا پر می کردیم.

با اینکه من از تراکتور متنفرم ولی باید این بازی مساوی میشد.(تماشاگراشون خیلی ضایع شدن،ها ها ها)

راستی یه سوال از کرانچار دارم:

بادامکی رو برمیداری توی بازیه به این مهمی میزاری؟؟؟ درسته خیلی قبولت دارم اما میدونستی وقتی بادامکی میاد توی زمین تمام تماشاگرا جوش میزنن؟

راستی من خیلی با این برد حال کردم ، تا نیم ساعت بعد از بازی داشتم انرژی تخلیه میکردم .شما چطور ؟

داوری هم بد نبود ولی وسلی داشت دیوونه میشد(بیچاره توی مسایل داوری شانس نداره)

حتما نظر بدین.

   

+ نوشته شده در  دوشنبه چهارم آبان 1388ساعت   توسط امین  | 

خداحافظ smsnkh

دیگه تموم شد...

جک ، اس ام اس و هرچیزه دیگه ای که میزاشتم.

شما که منو حمایت نکردین ! بخواطر همین میخوام برم تو فاز یه چیزه دیگه.

خیلی سخته آدم از بحث مورد علاقش دل بکشه...

شما می تونید به آدرس زیر برید و هدف بعدیم رو دنبال کنید:

www.p-zezele.blogfa.com

خداحافظ smsnkh

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و نهم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

عشق یه حسه

سلام اي مهربون،سلامي به گرمي دستانت،سلامي به چشمان پرمهرت ....

يادته يه دفعه بهم گفته بودي:عشقوبهم يادبده!!!هرچي فكركردم ديدم عشق ياددادني نيست.عشق یه حسه كه بايد تووجودت اونوحس كني صبركن ببينم نكنه عشقوباهوس اشتباه بگيري ‌‌‌‌‌!!!

هوس ...هوس يعني توهروقت به كسي احتياج داشتي دوستش داشته باشي وبري سراغش وهروقت بهش احتياج نداشتي رهاش كني.اماعشق يه نياز نيست كه هر وقت بهش احتياج پيدا كردي بياد تووجودت وهروقت بهش احتياج نداشتي بره.عشق به آسوني نميادكه به آسوني بره.عشق باچشماني زيبانمي يادكه بخوادباچشماني زيباترازبين بره. عشق باهيكلي قشنگ نميادكه باهيكلي قشنگ تربره.

+ نوشته شده در  دوشنبه بیست و هفتم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

جک

یه روز یه آدم خسیس  و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی خسیسه یه ۵ تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو.

--------------------smsnkh--------------------

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

--------------------smsnkh--------------------

یه آدم بی غیرت با احساس از زنش میپرسه شب عروسیمون یادت میاد؟؟؟ زن:آره, چقدر جات خالی بود


--------------------smsnkh--------------------

وصیت نامه ی غضنفر رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیری
--------------------smsnkh--------------------

میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین کدومه؟ عنکبوته - و جالبه که بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراک قانع ترین میشه

--------------------smsnkh--------------------

در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی

--------------------smsnkh--------------------

غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

خانومها با گوشهایشان عاشق می شوند و مردها با چشم هایشان

+ نوشته شده در  پنجشنبه بیست و سوم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس عشقولانه، اس ام اس زیبا، اس ام اس های جذاب، اس ام اس های معنی دار، اس

دگران چون بروند از نظر، از دل بروند
تو چنان در دل من رفته که جان در بدنی


اگر دیدی گوشه قلبت سنگینی می کنه، منو ببخش، گوشه نشین قلبتم

 

رو خراب ترین خرابه ی تخت جمشید می نویسم: "خرابتم رفیق

 

تو معبد چشمات هر کس در زد، باز نکن. چون اونجا فقط زیارتگاه منه!

 

ستاره 5 انتها داره، مربع 4 انتها، مثلث 3 انتها، اما امیدوارم دوستی ما مثل دایره بی انتها باشه.

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه بیست و دوم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس عشقولانه، اس ام اس زیبا، اس ام اس های جذاب، اس ام اس های معنی دار، اس

تقدیم به تو که وقتی زبان می گشایی، رگ های فروبسته ی هزار پرسش بی امانم را پاسخ می گویی و هجوم بی امان نفس هایت، دفتر پر برگ ندانسته های اندیشه ام را صفحه به صفحه بر  باد می دهد. ای آشنا! با من سخن بگو..

 

هیچ وقت شعار نداده ام، که به زور باید لبخند زد! بعضی وقت ها  باید تا نهایت آرامش گریست، آن گاه است که تبسمی میهمان لبانت می شود که زیبا تر از رنگین کمان بعد از باران است..

 

عشق مهمانی مودب است که ورودش را با ضربه های  قلب اعلام می کند!

 

عشق مثل آبه، می تونی توی دستات قایمش کنی، اما آخرش یه روز دستتو وا می کنی می بینی نیست! قطره قطره چکیده بی اینکه بفهمی.. فقط احساس می کنی کمی دستات نمناکن. این همون رطوبت  خاطره هاست که بر جای مونده..

سلام. خوش آمدی. هرچند خیلی دیر شده. فقط قبل از وداع همیشگی، بیا اینجا مقابلم بنشین، می خواهم یک دقیقه  سکوت کنیم. به احترام تمام لحظه هایی که در انتظار پاسخ تو مردند..

عشق مثل شاپرک می مونه، اگه ولش کنی میره، اگه محکم بگیریش می میره!  

+ نوشته شده در  جمعه دهم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

جک ، اس ام اس ، اس ام اس کل کل ، جک غضنفری ، جک خنده دار ، فقط جک ، فقط بخند ، غضنفر ، پیامک غضنفر ،

سلام ، ببخشین این موقع  مزاحم می شم

میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده ؟؟؟؟؟؟؟؟

----------------------------smsnkh----------------------------

میلاد منجی .

پیام عدالت .

نگین امامت.

مونس محمد.

....

....

(اسامی برندگان بانک ملت)

----------------------------smsnkh----------------------------

غضنفر می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن  غضنفره:

۱:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل

2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد

----------------------------smsnkh----------------------------

دختر: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟
.
.
.
مامان: یعنی یه خری مثل بابات

----------------------------smsnkh----------------------------

 

3 مشخصه ی موبایل ندیده ها:
1- وقتی موبایلشون زنگ می خوره خنده شون می گیره
2- وقتی بهشون زنگ می زنن دیر جواب می دن
3- وقتی براشون SMS سرکاری میاد تا آخرش می خونن!

+ نوشته شده در  شنبه چهارم مهر 1388ساعت   توسط امین  | 

باز آمد بوی ماه مدرسه... !!!!!!

سلام
بله باز آمد بوی ماه مدرسه این بو واسه سنین مختلف فرق میکنه
بوی بسیار خوشی بسیار عزیز و لذیذی مثله بوی ماکارونی میمونه واسه اول دبستانی های عزیزمون آره امسال خیلی از بچه برای اولین بار میرن مدرسه ولی بعدا می فهمند که خام شدن و این تازه اول بدبختیهاشونه...

+ نوشته شده در  سه شنبه سی و یکم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

شعر عاشقانه بسیار زیبا, اس ام اس عاشقانه، اس ام اس زیبا، شعر زیبا، شعر معنی دار،sms عاشقانه، غزل، شع

ز چشمت اگر چه دورم هنوز….پر از اوج و عشق و غرورم هنوز

اگر غصه بارید از ماه و سال….به یاد گذشته صبورم هنوز

شکستند اگر قاب یاد مرا…..دل شیشه دارم بلورم هنوز

سفر چاره دردهایم نشد….. پر از فکر راه عبورم هنوز

ستاره شدن کار سختی نیست…. گرشتم ولی غرق نورم هنوز

پر از خاطرات قشنگ توام…..پر از یاد و شوق و مرورم هنوز

ترا گم نکردم خودت گم شدی……من شیفته با تو جورم هنوز

اگر جنگ با زندگی ساده نیست…..در این عرصه مردی جسورم هنوز

اگر کوک ماهور با ما نساخت…..پر از نغمه پک و شورم هنوز

قبول است عمر خوشی ها کم است…..ولی با توام پس صبورم هنوز

+ نوشته شده در  یکشنبه بیست و نهم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

شعر عاشقانه بسیار زیبا, اس ام اس عاشقانه، اس ام اس زیبا، شعر زیبا، شعر معنی دار،sms عاشقانه، غزل، شع

 

عشق زيباست ، اما وقتي بي وفائي را ديدي ، عشق را مجازات نکن

--------------------smsnkh---------------------

خواب اصحاب کهف قصه تکراري ماست / ما همانيم که در غار دلت پوسيديم

--------------------smsnkh---------------------

سکوت عاشق در برابر جفاي معشوق ، فقط به خاطر حرمت عشق است

--------------------smsnkh---------------------

دوست خوب مثل عطر فروشه ...اگر چيزي از عطرش بهت نده بوي عطرش بهت ميرسه

--------------------smsnkh--------------------

در وفا هيچکس استاد نيست ولي در بي وفايي همه استادند ! چطوري استاد؟

--------------------smsnkh--------------------

اگه گفتي امروز چه روزيه ؟...بگو ديگه!...زياد فکر نکن!....امروز همون روزيه که دلم برات تنگ شده

--------------------smsnkh--------------------

از پاسخ من معلمان آشفتند / از دهانشان هر چه در آمد گفتند

اما به خدا هنوز من معتقدم / از جاذبه تو ، سيب ها ميافتند

---------------------smsnkh--------------------

آنکه ويران شده از يار مرا ميفهمد / آنکه تنها شده بسيار ، مرا ميفهمد

چه بگويم که چنان از تو فرو ريخته ام / که فقط ريزش آوار مرا ميفهمد

+ نوشته شده در  شنبه چهاردهم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

استاد عشق

    چقدر زود گذشت...

من این مرد رو می پرستم

+ نوشته شده در  جمعه سیزدهم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

جک خنده دار ، جک، فقط جک، جک غضنفری، لطیفه غضنفری، غضنفر، مطالب غضنفری، پیامک غضنفری، اس ام اس غضنفر

یه روز یه موشه میره خونه ی یه آدم خسیس سوء تغذیه میگیره!

--------------------smsnkh-----------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------------

غضنفر با ذوق به دوستش می گه بالاخره این پازل  رو بعد از دو سال تلاش درست کردم!  دوستش می گه دو سال یه کم زیاد نیست؟ غضنفر می گه نه بابا! رو جعبه اش نوشته 7 تا 10 سال!

--------------------smsnkh-----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

                                                 

غضنفر دنبال دزد میکرده ازش میزنه جلو!

--------------------smsnkh-----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

غضنفر خودشو میزنه به کوچه علی چپ گم میشه!

--------------------smsnkh----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

 

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جزغضنفر. ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بزار سقوط کنه.

--------------------smsnkh-----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

 

خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

--------------------smsnkh-----------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------------

نفرین جدیده جدید: الهی عقل بچت به میرزاپور بره . قدش به کعبی. دماغش به عنایتی. موهاش به چلنگر. بی خاصیتیش به علی دایی 

--------------------smsnkh-----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

 

غضنفر موبايل ثبت نام ميکنه تو دلش با خودش ميگه خدا کنه نوکیا باشه

--------------------smsnkh-----------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------------

غضنفر پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم

--------------------smsnkh-----------------------------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

از قزوينيه ميپرسن FBI يعنی چی ؟
ميگه فدراسيون بچه بازان ايران 

--------------------smsnkh------------------------------------smsnkh---------------------------------smsnkh--------------------

از یه جوجه تیغی میپرسن آرزوت چیه؟میگه آرزوم اینه که یکی دست نوازش رو سرم بکشه...!

--------------------smsnkh-------------------- --------------smsnkh----------------------------------------smsnkh--------------

آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

+ نوشته شده در  جمعه سیزدهم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

جک+ لطیفه+ مطلب طنز+ اس ام اس خنده دار+فقط اس ام اس+ پیامک خنده دار+ جک غضنفری+ اس ام اس غضنفری+ فقط

یه روز یه آدم خسیس  و یه تهرانی و یه قزوینی می میرند.آنقدر به خدا التماس می کنند تا اینکه خدا با برگشتن آنها به دنیا موافقت می کنه به شرطی که دیگه گناه نکنند وگرنه سنگ می شوند. خلاصه آنها به دنیا برمی گردند.همان اول کار تهرانیه یه دختره را میبینه و می افته دنبالش. همان دم سنگ میشه.بعد مدتی خسیسه یه ۵ تومانی روی زمین می بینه خم میشه که برداره قزوینیه می گه : خاک تو سرت . هم خودت رو بدبخت کردی هم منو.

--------------------smsnkh--------------------

دختر:موجودی است که وقتی تعجب میکند میگوید واااااااااا!! و وقتی خوشحال است میگوید بمیری الهییییییی!! وقتی غمگین است آه میکشد و وقتی میترسد جیییییییغ بنفش میکشد . وقتی بدش می آید میگوید ویشششش . وقتی خوشش می آید میگوید ووییییی. همه عناصر ذکور گیتی در عشق او واله و سرگردانند . تاریخ تولد و شماره کفش با جناق پسر عمه ی دختر خاله ی داماد همسایه ی پوریا پور سرخ را میداند .از سوسک اصولا نمیترسد بلکه چندشش میشود

--------------------smsnkh--------------------

یه آدم بی غیرت با احساس از زنش میپرسه شب عروسیمون یادت میاد؟؟؟ زن:آره, چقدر جات خالی بود


--------------------smsnkh--------------------

وصیت نامه ی غضنفر رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیری
--------------------smsnkh--------------------

میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین کدومه؟ عنکبوته - و جالبه که بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراک قانع ترین میشه

--------------------smsnkh--------------------

در باغ دلم گرد جنون می ریزی / سرسبزترین گیاه این جالیزی
از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / ای دوست! تو لوبیای سحرآمیزی

--------------------smsnkh--------------------

غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

خانومها با گوشهایشان عاشق می شوند و مردها با چشم هایشان

کلیک روی تبلیغات فراموش نشه. مرسی. خوشباشین. میبینمتون...

+ نوشته شده در  دوشنبه نهم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

اس ام اس های عاشقانه، اس ام اس عشقولانه، اس ام اس زیبا، اس ام اس های جذاب، اس ام اس های معنی دار، اس

 دگران چون بروند از نظر، از دل بروند
تو چنان در دل من رفته که جان در بدنی

093579824**
اگر دیدی گوشه قلبت سنگینی می کنه، منو ببخش، گوشه نشین قلبتم

09124876***

رو خراب ترین خرابه ی تخت جمشید می نویسم: "خرابتم رفیق

091923008**

تو معبد چشمات هر کس در زد، باز نکن. چون اونجا فقط زیارتگاه منه!

09352658***

ستاره 5 انتها داره، مربع 4 انتها، مثلث 3 انتها، اما امیدوارم دوستی ما مثل دایره بی انتها باشه.

093512235**

+ نوشته شده در  شنبه هفتم شهریور 1388ساعت   توسط امین  | 

مطالب قدیمی‌تر